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言语无法表现,书契无法描画,但这不是含悲,是晓得所有的一切。.txt  

2011-08-18 05:40:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那只是奢望这是最不可能实行的心愿。只是让我很难压抑我的知觉会想把她搂在怀里度过生平的盲动。不过我应当很明白的晓得。好累实在出奇的累。不过遇到女人立马便会神魂的我。又跑到这了。老是会有众多旁观者应当说是我找的小三们。因为没有地方可以自言自语。众多众多都说不得。这也许也是利用。困觉了凌晨的一点儿二十分。我已经无可救药了。起码从来想过利用。因为那女人跟她起小儿到大的在一起。我也不晓得对没对她那朋友动心没。我想明儿我没有啥子好日月过了。他们也许还在以为我傲然沉在网络里。下雪的北方。我就像是疯子同样。那些朋友都是陪着我那么就拉黑了那么多次还在加我。我应当拜谢那女人让我晓得事实的恋爱多么的好。不过我傲然没有伤心的心绪。可惜我傲然没有任何安全感而且一点儿都不爱她她这种人也不值当我实在去动心。傲然做着无意义的网恋。X的声响跟她的同样所以才会如此的想去爱惜到眼前的那一切。那个时分毅然以为可以归来。假如设或有假如我没有见异思迁的玩以为只是在网络里所有都是假的也不至于所有每私人都离弃了我。呵都是我自找的如今实在胃痛都不会有人管那女人害病了我也不晓得如今是啥子感受我长处荒唐我对她朋友表白了因为那私人声我喜欢那私人声不晓得怎么表现我荒唐的想法了。就是因为她的声响。我不想那么的麻烦却老是给自个儿找麻烦。我是那么的喜欢利用他人不过我却是一直都很居心的去跟女人们恋爱。实在想把Q都清空不过却不得。也许我想好好的爱了。众多众多说了太多也只能申说我是一个对任何人都可能心动的人。完全是无药可救的人。穿着睡衣好冷不过不想去拿衣裳穿冻着挺好起码清醒了好些每每都会以胃病请假弄得如今爸妈都不信任了。就像是生辰许的心愿同样。我跟她不可能。我是一个极端虚伪的人所以我需要他人的帮忙能力达成自尊心我惧怕被他人遗弃所以我自来不会跟一私人正常的谈恋爱。实在刺骨的冷。如今只是感到很冷了想要我唯一爱过的人给我个拥抱。所以我不得让他们还有哥哥晓得我如今过的很痛苦。我感到我的思想是纠结的。我已经对网络免疫了因为不信任网络的任何物品不过也只有网络能力让我说如此多。连打电话对她都会耳热发热实在是首届。

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